встал в автобусе история
Случай в автобусе
И только я приклонил голову к окну, как на остановке в конце города вошли новые пассажиры. Это была дамочка и девочка, лет четырнадцати, как оказалось, мать с дочкой. Судя по безмятежному виду и глуповатой улыбочке, малолетнее создание было не от мира сего. И точно. Только автобус тронулся, дочка обернулась к маме и пронзительно, тягуче пропела, как произносили когда-то старинные куклы, если их нагибать:
— Что, что моя хорошая?
— Ма-маааааааа, а можно я поиграю в контролёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёра.
— Конечно, моя девочка, золотце мое ненаглядное!
И столько любви было у мамы в этих словах!
Женщина поднялась, и обратилась ко всем:
— Уважаемые пассажиры! Моя доча хочет поиграть в контролера, сейчас она пройдет по автобусу и как бы понарошку проверит у вас билетики. Ну вы ей дайте какую-нибудь бумажку, или кусочек тряпочки, ну так, типа проверить. Хорошо?
Дородная сударыня рядом с ведьмой залучезарилась:
— Ну конечно, пусть поиграет, какая она у вас симпатяжка!
Молодая «контролерша понарошку» подергала маму за рукав и воскликнула:
— Я сама. Я сама объявляю.
Она встала, вытянулась в струнку, как будто всю свою жизнь имела «отлично» по строевой подготовке, и с неописуемой торжественностью, с какой советские лидеры открывали съезды великой партии, объявила:
Еще более торжественная пауза.
— Контрррррроль на лллллллиниииииииии.
Сейчас ее виду мог позавидовать самый непревзойденный оратор в мире.
— Прррошу подготовить для проверки все ваши билеты!
Ага. «Все ваши». Как будто у меня их с десяток.
Начала она с ужасной старухи с еще более ужасной сумкой в руках. Та засунула обе руки в жерло своего багажа, что-то долго копалась и наконец достала небольшой кусок капустного листа, протянула девочке. Та чуть надорвала его и вернула бабке. Она же (бабуля) немедленно сунула его в рот и жевала практически до заключительной сцены!
Следующей была очередь ведьминой соседки. Она достала из своей сумочки конфету, протянула начинающему ревизору и сказала:
— А мне можно не возвращать!
— Нет нет, так нельзя. Сохраните документы до конца поездки.
Развернув конфету, вернула надорванную бумажку тете, а начинку отдала матери. Мамаша с удовольствием съела конфетку, причмокивая и присасывая, даже не поделившись со своим чадом.
У меня почему-то возникла ассоциация ее со стервой-вампиршей. Дальнейшее показало, что я был абсолютно прав.
Пройдя несколько женщин, блюстительница порядка проезда в общественном транспорте подошла к любителю пива.
— Ваш билет, пожалуйста!
Дядя с необыкновенным умилением произнес:
— Ты знаешь, милая, контролерский дух в тебя, по-моему, еще в мамкиной утробе вселился!
И тут так неожиданно, что я даже вздрогнул, закричала ее мамочка:
— Да ты нахал! Показывай билет и не хами! Ишь ты, гад, иронизирует еще!
Автобус притих. Никто не ожидал такой реакции. Мужчина с опустевшей пивной посудой оправдывающе произнес:
— Да ладно….. Я ж тока хотел сказать, что из нее настоящий котроллер вырастет.
— Нет! Она у меня певицей будет! Или актрисой!
И тут голос подал мрачный гражданин:
— Ага! Актрисой! Контролера в сериалах играть!
Произошла разрядка. Хохот в салоне. Но мама не смеялась. С невероятной быстротой ее лицо окрасилось в цвет идеологии советской власти, она бешено заорала:
— Замолчите все! Не мешайте работать кондуктору.
«Так вот оно что!», подумал я. «Мамаша тоже не в себе».
Люди замолчали. Походу дела, все всё поняли и решили не усугублять.
А между тем все это время стажирующаяся отроковица стояла с протянутой рукой для проверки перед пивным гражданином. Он же начал отдирать этикетку с бутылки, но она не хотела отдираться. Пиво было брендовое, не левак, приклеено было по уму, как положено. Дядю осенило:
— Дочка, а давай я тебе целиком бутыль дам, ты ее и проверишь.
К моему великому удивлению, контролер оказалась весьма сведующей в своем деле.
— Так это будет взятка, я вас привлекаю к ответственности за дачу взятки. Вам грозит наказание за это до пяти лет.
«Во блин!», думаю я, « за билетную взятку пять лет, а на сколько же надо засадить всю эту путинскую чиновничью свору, гребущую взятки миллионами?»
Ценитель пенного сделал вид, что испугался.
— Дорогуша, прости, на полтинник, надорви чуть-чуть, только верни.
Опять проснулась мамаша:
— Доченька, эту бумажку не возвращай, положи в кармашек, это будет уликой в деле.
— Нихрена себе, поездочка обошлась, билет полтинник стоит, и ей стоко же. Ладно, бери, матери еще конфет купишь, пусть жрет, она видно, очень их уважает.
Спрятав полтишок в карман, ревизия обернулась к мрачному типу.
Тот угрюмо, исподлобья взглянул на нее и сказал:
— Отвали, мелкая, иди к мамаше, без тебя тошно.
Надо же, но мелкая, ничуть не смутившись, приняла позу :
— Ага, так вы без билета! Платите штраф!
Тут включилась мамаша:
— Заплатите понарошку, хамло, не смущайте ребенка.
— Водитель! У тебя автобус или сумасшедший дом? Высади их на х… мучают пассажиров!
Водитель, еле сдерживая смех, (как видно, он был в курсе всего процесса проверки проездных документов, поскольку его место отделялось от салона только занавесочкой) через громкую связь ответил:
— Сейчас не могу высадить, прецедента нет.
— Дайте штраф, а то высажу! – это верещит девочка-контролерша.
Дорогие читатели! Вы наверняка осудите меня за дальнейшее описание происходящего, но поймите, я хочу наиболее точно передать вам случившееся. Прошу вас, простите мне те высказывания, которые неиссякаемым потоком полились из нутра озабоченной матушки. И, разумеется, особо выдающиеся слова я опущу.
Как мне показалось, вместо матери грозная безмерная туша необыкновенной обиды приблизилась к мрачному типу.
— Да ты тварь, скотина, издеваться вздумал над моим золотом? Да я тебя сгною за пятнадцать лет с конфискацией!
— Пятнадцать лет! Пятнадцать лет! – это уже пищит кандидат в контролеры.
Хоть и мрачный был мужик, но чувство юмора у него имелось.
— Это где ж, под полом, что ли? Рядом с карданом! Ну-ну, иди к водиле за отверткой, лючок откручивать!
Вы не поверите, но совершенно вышедшая из себя мама закричала:
— Отвертку! Принеси отвертку, я его закопаю, он над моим сокровищем издевается!
И тут вступает в переговоры дегустатор пива. Посмотрев сквозь бутылку на разгневанную мать противницы безбилетного проезда, он сказал:
Я заметил, как автобус сбавил ход, это водитель хохотал за баранкой.
Негодующая барышня отвернулась от гражданина, отказавшегося платить штраф, нависла над необъятным пивнячком, сменив цвет физиономии с бывшепатриотичного на более траурный, и негромко, шипя, выдала такую тираду, которой позавидовал бы самый оголтелый любитель непечатной словесности. Нет. Это был не семиэтажный мат. Это была исключительно искусно построенная речь, состоящая лишь из одних бранных слов, как будто обладательница их была по меньшей мере профессором нецензурной лексики! Как я пожалел, что у меня нет диктофона!
Дядя с пивом съежился и сразу стал каким-то маленьким и сереньким. Видно было, что такого обращения он ранее не видел никогда. И тут в спор вступило новое лицо, до сих пор сидевшее впереди бочкообразного товарища и скучающе глядя в окно на окружающее. Это был дедок в шапке ушанке, сельский житель.
— Ну ты, мать, дала языку работы. И он у тебя не отвалился?
— Ах ты скаредная жижа, сморчок загнивший, голос подал? Сейчас я тебе его урежу.
Моментально сцепив руки в замок, она обрушила их на кроличью ушанку. Обладатель сего убора даже не успел пикнуть. Как будто уснул. Да, действительно, есть женщины в русских селеньях, и коня на скаку, и мужика в отключку.
Оборотясь к водителю, серьезно настроенная мамочка серьезно стоящей дочки контролера-понарошку очень, очень серьезно заорала:
— Разворачивай автобус, разворачивай, едем к прокурору, я их всех, гадов, на пятнадцать лет с конфискацией!
Водитель перестал смеяться, еще бы, дело-то какое – пассажира побили.
— Я тебя саму сейчас прокурору сдам, за рукоприкладство, скажи спасибо, что он в сознание пришел.
Действительно, обладатель пива стащил кролика со старичка и полив ему голову из начатой бутылки, привел того в чувство.
— Так ты будешь разворачиваться к прокурору? Пятнадцать лет, сссс…уки!
Тем временем автобус подошел к остановке, это была небольшая деревенька, там стояло несколько человек, видимо, собравшихся в село за покупками. Мы остановились.
Водитель выглянул в салон и сказал:
— Барышня, выходи, контроля на линии не ожидается более. Ты мне всех пассажиров напугала до чертиков.
— Так ты, мразь, извозчик голопузый, с ними сговоривши? Так я и тебя на пятнадцать лет с конфискацией!
Тут шеф тоже не выдержал.
— Давай, вылазь, тварь бешеная, а то щас монтировкой опояшу, не посмотрю, што ты баба!
Люди на остановке, видя неладное, не торопились посетить автобус. Молча стояли и смотрели на происходящее.
Тварь бешеная, совершенно почернев, провозгласила, как следствие по особо важным делам:
— Как твоя фамилия, ты ответишь по полной программе!
Дамочка, видать, насмотрелась наших ментовских сериалов.
Водила показал ей на табличку, где были указаны данные его и сменщика.
— Какая из них твоя, скотина, какая из них твоя, первая или вторая? – даже крик в мегафон не сравнился бы с голосом разгневанной мамы.
— Пиши обе, не ошибешься! – водитель автобуса смеялся уже не сдерживаясь.
И тут, ошарашив всех пассажиров, мать достает из своей сумочки губную помаду и, развернув дочку спиной к себе, на ее бежевом пуховичке стала рисовать обе фамилии водителей. Закончив, дама схватила дочку за руку и с криком «пятнадцать лет, пятнадцать лет!» выбежала из автобуса и ринулась на противоположную остановку.
И напрасно она так торопилась. Огибая автобус, и контролерша, и ее мама скрылись под гусеницами едущего навстречу бульдозера.
Вспомнились мне слова Армена Григоряна.
Жуткая тишина в автобусе. Все смотрели на выпавшего из кабины бульдозериста, лежащего на дороге с открытым ртом и глазами, как у лягушки. И вдруг раздался крик. Нет, не крик, вопль. Чудовищный, сатанинский вопль. Это орала ведьма на переднем сиденье рядом с дородной дамой, которая от испуга потеряла сознание и упала дорогой шубой на пол автобуса, затоптанный грязным снегом. Жуткий вой как-то быстро стал затихать, перейдя в хлюпанье со скрежетом, и затих. Посиневшая бабка, откинувшись на спинку сиденья, замерла, уставившись открытыми глазами на люк в крыше автобуса. Недожеванный «билетик» с последним кашлем выскочил изо рта и приклеился, по иронии судьбы, на этикетку пивной бутылки пивного дяди, также служившей частью билетика. Ослабевшие руки выпустили мерзкую сумку, она упала, и выкатился из нее страшный, до одури жуткий, полусгнивший кочан капусты, похожий на обугленную человеческую голову. Докатившись до двери, он проскакал по ступенькам и упал, покачиваясь, на остановке, приводя в еще большее изумление и без того обалдевших пассажиров.
13 весёлых историй, которые произошли с людьми в общественном транспорте
Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем.
Пользователи популярного паблика «Палата№6» поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.
#1
ЕДУ В МАРШРУТКЕ НА РАБОТУ, НА УЛИЦЕ ЕЩЕ ТЕМНО, МУЖИК РЯДОМ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЕГО ОСТАНОВКА «КЛАДБИЩЕ» И КОГДА ЕМУ ВЫХОДИТЬ. БАБУЛЬКА СЗАДИ ВЛЕЗАЕТ В НАШУ БЕСЕДУ «СЫНОК, ВЫЙДЕШЬ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, КАК РАЗ ПОМОЖЕШЬ МНЕ МЕШОК С ДЕДОМ ДОНЕСТИ К МОГИЛЕ». ВСЯ МАРШРУТКА ЗАМЕРЛА, ДАЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МОТОР ЗАГЛОХ. НО БАБКА ВОВРЕМЯ ДОБАВИЛА «ДЕД ДОЛЖЕН НАС ЖДАТЬ, КАК РАЗ, НА ОСТАНОВКЕ»… ФУУУУХ…
#2
СЕГОДНЯ В МАРШРУТКЕ БЫЛА ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ ЛЕТА — ВОЙНА МЕЖДУ ТЕМИ КОМУ ДУЕТ И ТЕМИ КОМУ ЖАРКО, НО ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЁ ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО. В ОКОШКО ЗАЛЕТЕЛ ГОЛУБЬ И ВСЕМ СРАЗУ СТАЛО [ВСЁ РАВНО] НА ОКНО ПОТОМУ ЧТО ВСЯ МАРШРУТКА ПЫТАЛАСЬ ПОЙМАТЬ ГОЛУБЯ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЛ И СРАЛ НА ВСЕХ!
#3
ЕДУ В ТРАМВАЕ. ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, НО ТУТ В ДИНАМИК ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЬ: «ЗОЯ, ДЕРЖИСЬ!». ПАССАЖИРЫ В НЕДОУМЕНИИ. КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЗОЯ — ЭТО КОНДУКТОР, А ДЕРЖИСЬ, ПОТОМУ ЧТО НА ОСТАНОВКЕ НАС ЖДАЛО ПОЛЧИЩА ШКОЛЬНИКОВ, КОТОРЫЕ ЕХАЛИ НА КАКОЕ-ТО МЕРОПРИЯТИЕ, И ГОТОВЫЕ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ТРАМВАЙ.
#4
Я ВЧЕРА ЗАДРЕМАЛА В АВТОБУСЕ, ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СВОЮ ОСТАНОВКУ ПРОЕХАЛА, КАК ЗАОРУ ПОЧЕМУ-ТО: «ПОМОГИТЕ!», ВЫЛЕТАЮ В ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ. ПОНИМАЮ, ЧТО ОШИБЛАСЬ, И МНЕ ЕХАТЬ ЕЩЁ И ЕХАТЬ… УСПЕВАЮ ЗАСКОЧИТЬ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ И УСАЖИВАЮСЬ НА СВОЁ ЖЕ МЕСТО. ТИХО В АВТОБУСЕ СТАЛО, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ МУЗЫКУ ВЫКЛЮЧИЛ.
#5
ДЕЛО БЫЛО В АВТОБУСЕ. ТОЛКАЮТСЯ ВСЕ, НЕКУДА ДЕТЬСЯ СОВСЕМ. ПРИШЛОСЬ СТОЯТЬ ОКОЛО САМОГО ТУРНИКЕТА, ДАЛЬШЕ НИКАК НЕ ПРОДВИНУТЬСЯ. И ТУТ МНЕ КРИЧАТ «ЖЕНЩИНА, ПРОДВИНЬТЕСЬ ВПЕРЁД». К СЛОВУ, КРИЧАЛА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНА, НО МНЕ 18 ЛЕТ И КАК БЫ ДАЛЕКО ДО ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ, ОНА ЭТО ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА. ВДРУГ У МЕНЯ, У СТЕСНИТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫЛЕТАЕТ ФРАЗА «ХОРОШО, БАБУЛЯ».
#6
БЫЛО ЭТО ЗИМОЙ, И СЛУЧАЙ МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ ОЧЕНЬ ЯРКО. Я ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ ИЗ ОДНОГО ГОРОДА В ДРУГОЙ. КАК СЧАСТЛИВАЯ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ВОЛКОШАПКИ (ВСЯ ИЗ ИСКУССТВЕННОГО МЕХА С УШАМИ), Я И ТАК ПРИВЛЕКАЛА СЛИШКОМ МНОГО НЕНУЖНОГО ВНИМАНИЯ, ТАК ЕЩЁ И ПОДСЕЛ КО МНЕ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ В КАПЮШОНЕ.
НУ, СИДИМ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕМ, НА ОСТАНОВКЕ ЗАВАЛИВАЕТСЯ В ЗЮЗЮ ПЬЯНЫЙ МУЖИК, СТАНОВИТСЯ ВОЗЛЕ МОЕГО МЕСТА, ДЕРЖИТСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ И СМОТРИТ НА ШАПКУ. И ВСЁ БЫ НИЧЕГО, ЕСЛИ БЫ ПАРНИША НЕ СНЯЛ КАПЮШОН, А ПОД НИМ У НЕГО БЫЛ ЗЕЛЁНЫЙ ЭРОКЕЗ, ТУННЕЛИ В УШАХ, ПИРСИНГ, В ОБЩЕМ, ВСЁ КАК ПОЛОЖЕНО.
МУЖИКА ПЬЯНОГО БУДТО ПЕРЕКЛИНИЛО ТУТ ЖЕ, ОН НАКЛОНЯЕТСЯ К НАМ И ЗАГОВОРИЩЕСКИМ ШЕПОТОМ СПРАШИВАЕТ: «А С КАКОЙ ВЫ ПЛАНЕТЫ?».
Я ДАЖЕ РАСТЕРЯЛАСЬ, НИКОГДА С ТАКИМ ДЕЛО НЕ ИМЕЛА, ЗАТО МОЙ СОСЕД С НЕВОЗМУТИМЫМ ВИДОМ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ТЕЛЕФОНА И ВЫДАЁТ: «ГАЛАКТИКА АНДРОМЕДА, ПЛАНЕТА — ЦИРКОН-1». ПАССАЖИРЫ ВОКРУГ НАС НАЧИНАЮТ ПОХИХИКИВАТЬ, МУЖИК С УДИВЛЁННЫМИ И ОГРОМНЫМИ ГЛАЗАМИ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ НАС, ПРОБУБНИВ СЕБЕ ПОД НОС ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ.
НЕ ПРОШЛО И МИНУТЫ, КАК ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СНОВА К НАМ И УЖЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВОПИТ ОТ УЖАСА НА ВЕСЬ АВТОБУС: «А ГОД-ТО КАКОЙ?!». ТУТ УЖ ОТВЕЧАЮ Я, РЕШИВ ПОДЫГРАТЬ: «3025». РЕАКЦИЯ ЗАСТАВИЛА ВЕСЬ АВТОБУС РЖАТЬ ДО КОНЕЧНОЙ: «[БЛИН]…ЗИНКА-ТО МЕНЯ УБЬЁТ [НАФИГ]!».
#7
ЗНАЕТЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ НА ОКНАХ «ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ МОЛОТКОМ»? ТАК ВОТ, ПОПАЛИ МЫ В АВАРИЮ, ДВЕРИ ПОГНУЛО ТАК, ЧТО ОТКРЫТЬ НЕВОЗМОЖНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТЕНА ЗАБЛОКИРОВАЛА. В САЛОНЕ ПАНИКА, ВСЕ ИЩУТ ЭТОТ ЧЁРТОВ МОЛОТОК, А ЕГО НИГДЕ НЕТ!
ЖДАТЬ ПОМОЩИ В ЗАКРЫТОМ АВТОБУСЕ НИКТО НЕ ХОЧЕТ, КЛАУСТРОФОБИЯ НАЧАЛА ПРОЯВЛЯЕТСЯ И У ТЕХ, КТО НИКОГДА ЭТИМ НЕ СТРАДАЛ. ПАРА ОТЧАЯННЫХ ПАРНЕЙ ПЫТАЮТСЯ ВЫБИТЬ С НОГИ ОКНО, БЕЗУСПЕШНО. БАБУЛЯ РЯДОМ СТОНЕТ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТУТ, В ЗАМКНУТОЙ ЖЕЛЕЗЯКЕ. И ТУТ Я СО СЛОВАМИ «ЩА ВСЕ БУДЕТ, БАБУЛЯ» ДОСТАЛА ИЗ СВОЕЙ СУМОЧКИ МОЛОТОК…
#8
ЗАШЛА В АВТОБУС НА КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКЕ, СИЖУ, ЖДУ ОТПРАВЛЕНИЯ, ЗАХОДИТ ЖЕНЩИНА С МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ, МАЛЫШКА СЕЛА, ПОПРАВИЛА ПЛАТЬИЦЕ И ЗАЯВИЛА «КУЧЕР, ТРОГАЙ, НАМ ПОРА НА БАЛ!», МАМА ПОКРАСНЕЛА, А ОСТАЛЬНЫЕ ПАССАЖИРЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ НА ПОЛ СО СМЕХУ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ ОТВЕТИЛ «ДА, МОЯ КОРОЛЕВА»
#9
СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МЕТРО, И НАПРОТИВ СИДЕЛА ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА С МАЛЕНЬКИМ РЮКЗАКОМ. ОБЪЯВЛЯЮТ ОСТАНОВКУ. ОНА ВСТАЕТ, ВЫХОДИТ ИХ ВАГОНА, КАК ВДРУГ ЗА НЕЙ БРОСАЕТСЯ ПАРЕНЬ И ВЫРЫВАЕТ СУМКУ ИЗ ЕЁ РУК. Я УЖЕ ХОТЕЛА ВСТАТЬ И ПОБЕЖАТЬ ЗА ЭТИМ УРОДОМ, КАК ОНА С ТАКОЙ СКОРОСТЬЮ РВАНУЛА ЗА НИМ, ЧТО ЛЮБОЙ СПРИНТЕР ОБЗАВИДОВАЛСЯ БЫ, КРИЧА «[СВОЛОЧЬ], ТАМ МАКАРОНЫ НА ВСЮ КОМНАТУ, [БЛИН]!».
#10
В ТРОЛЛЕЙБУСЕ УВИДЕЛА МУЖИКА С НЕСКОЛЬКО СПЕЦИФИЧЕСКОЙ СУМОЧКОЙ СБОКУ И ПОЧЕМУ-ТО РЕШИЛА, ЧТО ЭТО КОНДУКТОР, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН СИДЕЛ ПОЗАДИ МЕНЯ. В ОБЩЕМ, НАБИРАЮ МЕЛОЧЬ, ОБОРАЧИВАЮСЬ И ПРОТЯГИВАЮ ЕМУ ЗА ПРОЕЗД. ПАРУ СЕКУНД СМОТРЕЛИ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА, И ТУТ Я УЖЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО НАВРЯД ЛИ ТОТ, ЗА КОГО Я ЕГО ПРИНИМАЮ, НО ОТВЕТ ПОСЛЕДОВАЛ ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ: «СПАСИБО, МНЕ ПОКА ХВАТАЕТ»
#11
ВЫВАЛИЛАСЬ ИЗ АВТОБУСА, ПРЯМО НА КОЛЕНИ, ПРОХОДЯЩИЙ МИМО МУЖЧИНА СПРОСИЛ: БОГА БЛАГОДАРИШЬ, ЧТО ЖИВАЯ ДОЕХАЛА?
#12
СЕГОДНЯ В МЕТРО ДВЕ ДЕВУШКИ ПЫТАЛИСЬ УСТУПИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО. ПОКА ОНИ СТОЯЛИ И РЕШАЛИ, КТО ЖЕ ИЗ НИХ БУДЕТ СИДЕТЬ, К НИМ ПОДОШЛА ЖЕНЩИНА С НЕБОЛЬШОЙ СУМКОЙ И ПОСТАВИЛА ЕЁ НА СИДЕНЬЕ. ЗАТЕМ ОНА ПРИОТКРЫЛА МОЛНИЮ, УКАЗАЛА НА КОТА ВНУТРИ И СКАЗАЛА: «ЭТО АЛЕКСЕЙ. ОН, КАК ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН, МИЛОСЕРДНО ВЫЗВАЛСЯ РАЗРЕШИТЬ СЛОЖИВШИЙСЯ МЕЖДУ ДАМАМИ СПОР. НЕ БЛАГОДАРИТЕ».
#13
В МАРШРУТКЕ ПОДСЕЛ ПАРЕНЬ. ЁРЗАЛ МИНУТ 5 НА СИДЕНЬЕ, Я УЖЕ НЕ ВЫТЕРПЕЛА И СПРОСИЛА «ВСЁ В ПОРЯДКЕ?». ОН ОТВЕТИЛ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ВКУСНО ПАХНУ. Я СМУТИЛАСЬ И СКАЗАЛА «СПАСИБО, ЭТО МОИ НОВЫЕ ДУХИ». НО ТАКОГО ОТВЕТА Я ТОЧНО НЕ ОЖИДАЛА «ТА НЕТ, ЧЕБУРЕКОМ ПАХНЕШЬ, АЖ КУШАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ». НЕ ЗНАЛА, КАК И РЕАГИРОВАТЬ)
Встал в автобусе история
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Гудок не понравился
Про наглость
Я очень удивился, что такие люди бывают. Точнее, не так. Я знал, что они есть, но не думал, что столкнусь лично.
На освободившееся место садится мама и говорит:
— Уступите место для ребенка, он любит в окошко смотреть.
— В смысла вы «пересядете на второе место»? А я по Вашему стоять должна? Я уже заняла это место.
Ответ на пост «Этика»
оо. ща расскажу мой случай.
Еду в автобусе, пялюсь в вк, четко чувствую что парень лет 25 очень заинтересованно и не отводя взгляд смотрит в мой телефон, ну думаю ладно, пусть пялится, мне то что. в ленте проскакивает 18+ реклама какой-то мобильной игры, я игнорирую её и листаю дальше, но парень вдруг просит отмотать обратно чтоб ещё посмотреть на полуголую девицу, отматываю, он пялится секунд 10 и говорит «ладно, листай дальше». вот ЭТО наглость)
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
«Передачка»
Мама друга недавно уезжала на автобусе в Приднестровье из Москвы. С самолетами там сложная история. Поэтому только такой вариант. Позвонил сын её коллеги и попросил передать телефон. Ну, телефон еще можно запихнуть в чемодан. Согласилась. Объяснила, что больше ничего не сможет взять.
Приезжает на автовокзал этот парень с пакетом. Пусть пакет и не особо большой, но запихнуть некуда.
— Вот, сможете пожалуйста передать. Там орешки, конфеты и газеты для дяди Бори. А вот телефон.
Мама друга растерялась от такой наглости, на автомате взяла пакет. Парень ей всунул дешевую шоколадку за доставку, попрощался и ушел.
Орешки и конфеты из Пятерки и газеты…для дяди Бори. Так и не можем с другом понять логики отправителя. Конфет и орехов полно в местных магазинах, дядя Боря прекрасно ладит с интернетом, чтобы читать газеты с компьютера. Зачем?
Автобусные страсти
Пьянь в автобусе
Приветствую всех, из прошлого поста я понял что вам было бы интересно узнать как всё прошло с более буйными пассажирами.
Прежде всего отвечу на единственный более-менее нормальный вопрос под прошлым постом:
Русский язык не является моим родным, прибыл я сам из Байконура, Казахстан, тем не менее я стараюсь его совершенствовать, читая различные книги.
Вот в общем то и всё, теперь перейдем к самой истории произошедшей около месяца назад.
Напомню, я работаю посменно кондуктором, в паре со своим водителем, девушкой по имени Марина.
Насчёт комментариев, я вижу очень много людей которые оставляют негативные комментарии просто что бы их оставить, я не воспринимаю бесполезный негатив без критики и желания помочь совершенствоваться, всем остальным говорю большое спасибо за понимание, мне очень приятно что вам так зашёл первый пост.
Встал в автобусе история
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Уступи старушке место
Я поражаюсь «заботливостью» некоторых людей. Сегодня я ехала в автобусе, сидела и смотрела в окно. Сзади меня у выхода стояла бабулька с внучкой, они выходили на следующей остановке. Но я их не видела. И какой-то левый мужик постучал мне кулаком по голове, как по двери в туалет. (апаххахаха, т.е. довольно сильно) Начал орать «УСТУПИ СТАРУШКЕ МЕСТО. «
В конечном итоге бабулька успокоила его и вышла, через пару остановок я тоже смоталась, а он уселся на моё место.
Ответ на пост «Из жизни 14: складной стул»
Самый прикол в том, что эта бабка тоже со мной ехала в этом автобусе очень долго, но она всё это время ехала сидя на сиденье в районе задних дверей, а то место, на которое я сел, было возле кабины водителя. Ей хватило двух секунд, чтобы пробежать через весь автобус и стащить меня с места.
Про наглость
Я очень удивился, что такие люди бывают. Точнее, не так. Я знал, что они есть, но не думал, что столкнусь лично.
На освободившееся место садится мама и говорит:
— Уступите место для ребенка, он любит в окошко смотреть.
— В смысла вы «пересядете на второе место»? А я по Вашему стоять должна? Я уже заняла это место.