Ребенок постоянно извиняется не за что
Четырехлетний ребенок постоянно извиняется. Это нормально?
Часто родители жалуются: их дети хулиганят, но не чувствуют вину за это — и даже не пытаются извиниться. Но есть и обратные ситуации: ребенок считает себя в чем-то виноватым почти постоянно. Почему так получается и как исправить ситуацию? Отвечает детский и семейный психолог Алина Шабас.
Вопрос. Моему сыну четыре года. Он постоянно извиняется, даже когда совершит малейшую провинность. Неважно, что он сделал: уронил, разлил, споткнулся. Я говорю, что все хорошо, но это все равно не помогает. Что делать?
Ответ. Если ребенок умеет извиняться и делает это в тех случаях, когда был не прав — поздравляем! Он растет воспитанным человеком. Другое дело, когда ребенок извиняется на каждом шагу и это похоже на «Простите, что я вообще живу». Почему так происходит?
Это скорее крайние проявления таких ситуаций. А в целом каждый случай нужно рассматривать отдельно, так как многое зависит от характера, темперамента ребенка и членов семьи, отношений между ними, наличия старших братьев или сестер и других факторов.
Как простым и действенным способом убрать нежелательные формы поведения?
Можно попробовать поменять фокус извинения: «У кого бы ты хотел попросить прощения? Давай вместе подумаем: кому сейчас может быть обидно или неприятно от наших действий?»
Скорее всего, ни ребенок, ни вы сами не получили вреда от случайного действия. Тогда стоит обратить все в шутку: «Разве что стоит попросить прощения у ручки: вдруг она не хотела падать на пол?»
И так, каждый раз с улыбкой, помогайте перестраивать заученное поведение: «Дверь, прости, что так хлопнул тобой», «Постель, прости, что не убрал».
Это может дать двойной эффект: снимет заученное поведение, повысит осознанность. Ребенок быстро перестанет извиняться за любое свое действие. А сочетание фокуса осознанности и юмора быстрее поможет перестроить «нейронную дорожку».
Старайтесь подмечать в ребенке его лучшие проявления. То, что у него уже сейчас получается хорошо. Сам помыл руки — «Как я рада, что ты у меня такой самостоятельный и аккуратный». Сам согласился поделиться с другим ребенком игрушкой — «Какой ты щедрый!». С каждым вашим поощрением ребенок будет становиться увереннее, лучше осознавая свои сильные стороны и таланты.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / Tatyana Soares
Почему ребенок постоянно извиняется
В семье, где растут вежливые дети, всегда есть повод для радости. Но не всегда готовность идти на компромиссы и извиняться – это хорошо. Часто подобное поведение скрывает проблемы. Например, ребенок не умеет отстаивать собственную точку зрения, не хочет возражать родителям и друзьям, боясь, что над ним будут смеяться или бить. Родителям необходимо разговаривать с детьми, которые должны запомнить – не всегда надо извиняться за свои слова и поступки.
Причины постоянного «извини»
Психологи утверждают, что существуют разные ситуации, когда ребенок начинает извиняться. Если мальчик или девочка замечают за собой такое поведение, то это, по мнению специалистов, свидетельствует о развитии аналитического мышления. Ведь дети задумываются о том, как ведут себя, что говорят окружающим и пытаются понять, почему они вынуждены говорить «извини».
Среди основных причин такого поведения психологи называют:
В подобных ситуациях не нужно со всем соглашаться или просить прощения, поскольку все, кто дружат, время от времени ссорятся или выясняют отношения. Если не доносить свою правоту до окружающих, держа свое мнение при себе, то можно никогда не узнать, что другие думают о вашем ребенке.
Именно это и должны говорить мамы и папы детям, понимая, что они извиняются без повода и по поводу.
Способы побороть стеснительность
Специалисты советуют репетировать дома перед зеркалом, как можно отстаивать собственное мнение. Необходимо вспоминать ситуации, в которых ребенок извинялся, когда это делать не надо было.
Нужно вслух произнести фразы, которые в присутствии других было сложно сказать. Важно обратить внимание на голос, дыхание, собственное состояние, позу. Репетиции надо проводить регулярно, чтобы слова постепенно ставали увереннее, как и голос. Это поможет донести свою мысль до окружающих и перестать извиняться. Кроме того, ребенок сможет самостоятельно понимать, когда необходимо извиниться, когда объяснить свою точку зрения и настоять на своем.
Родители должны набраться терпения, не кричать на малышей, а поддерживать их и, по возможности, тренироваться вместе разговаривать перед зеркалом.
Что делать в подобных ситуациях – обращаться к психологу или помогать ребенку самостоятельно?
4-летний ребенок всегда извиняется, даже если прав. Это нормально?
Многие родители жалуются, что их дети проказничают, при этом не осознают своей вины, некоторые даже не пытаются извиниться. Однако есть и другая категория детей, которые постоянно себя в чем-то винят и вдобавок еще за это извиняются. Что является причиной такого поведения и как это исправить? Ответы на эти вопросы дает детский и семейный психолог Алина Шабас.
Вопрос
Моему сыну 4 годика. Проблема в том, что он постоянно извиняется, даже за самые мелкие провинности, причем не важно, уронил он что-то или разлил, споткнулся. Всякий раз мне приходится его успокаивать, и говорить, что все хорошо, однако это не действует. Что делать в такой ситуации?
Ответ
Если ваш сын умеет извиняться в тех ситуациях, в которых действительно не прав – отлично! Он растет воспитанным человеком. Однако, если из его уст постоянно звучит слово «извини» на каждом шагу, и это что-то из серии «Простите, что я вообще живу», уже является проблемой. Почему же так происходит, давайте разберемся.
Скорее всего, ваш сын копирует значимого взрослого: маму, папу, бабушку или того, кто больше всего с ним проводит времени. Родители, которые при нем извиняются за свои поступки, являются для него примером для того, чтобы поступать таким же образом.
К примеру, если мама извиняется перед чужим человеком, что нечаянно его толкнула или наступила на ногу, ребенок это фиксирует в своей памяти и усваивает, что в подобной ситуации и ему нужно будет извиняться.
Если же ребенок стал очевидцем ситуации, когда папа вспылил на маму, а потом перед ней извинился, он начинает понимать, что грубить нельзя и потом делать вид, что ничего не произошло. Однако, когда взрослый постоянно смущается, чувствует вину за какие-то поступки, не уверен в себе, и старается всячески всем угодить, ребенок станет копировать его поведение.
Проанализируйте, есть ли в вашей семье подобное поведение, есть ли тот, кто чувствует в себе неуверенность, испытывает чувство вины и находится в позиции постоянно извиняющегося? Кстати, не обязательно, чтобы эти слова были постоянными, ребенок может считывать не только вашу речь, но и мимику, тон голоса, жесты и состояние.
Часто многие родители критикуют своих детей, упрекая тем, что они не так что-то сделали, сказали, автоматически делая посыл: «Ты бестолковый и неумеха». Такие дети, к сожалению, не испытывают любви и принятия. Им кажется, что любовь взрослого надо как-то заслужить, и для этого быть собой просто недостаточно. Дети начинают понимать, что они просто обязаны всякий раз угождать взрослым.
У такого ребенка формируется ощущение, что он какой-то не такой, неполноценный, плохой и для родителей он просто обуза, которая создает одни проблемы. По сути, он начинает извиняться за то, что вообще присутствует в этой семье. Именно такие дети растут с заниженной самооценкой.
В семье есть авторитарный взрослый, который попросту не принимает чувства, мысли и пожелания ребенка. Он не дает возможности ему выражать себя, а также высказывать свое мнение. Если же ребенок лишен этого, то он будет стараться всячески завоевать внимание, понимание и уважение своих родителей, подключая к этому извинения по поводу и без повода.
Это ничто иное, как крайнее проявление ситуации. В целом каждый случай индивидуален, поскольку многое зависит от характера, темперамента ребенка и членов его семьи, а также отношений, которые сложились между ними. Также большую роль играет наличие старших сестер и братьев.
Как искоренить нежелательные формы поведения
Как вариант, можно попробовать изменить фокус извинения. К примеру, «Перед кем бы ты хотел извиниться? Давай вместе подумаем: может ты кого-то обидел, и он ждет этого от тебя?»
В таком формате общения ни вы, ни ваш ребенок не получите вреда от случайного действия. Дальше все можно трансформировать в шутку: «Разве что стоит попросить прощения у карандаша: скорее всего, он не хотел оказаться на полу?»
Старайтесь всякий раз с улыбкой помогать своему ребенку перестраивать уже привычное для него поведение: «Шкаф, прости, что хлопнул дверью», «Водичка прости, что забыл тебя перекрыть».
Таким способом вы можете добиться двойного эффекта: избавитесь от заученного поведения и повысите осознанность ребенка. Со временем он просто перестанет извиняться за любое свое действие. А сочетание фокуса осознанности и юмора быстрее поможет перестроить «нейронную дорожку».
И еще один совет, старайтесь замечать в ребенке его лучшие проявления. Даже маленькие, но положительные действия с его стороны стоит поощрять хорошими словами. К примеру, поделился игрушкой с другим ребенком – «Какой ты щедрый!» или сам помыл руки – «Как я рада, что ты у меня такой самостоятельный!» Это придаст ему большей уверенности в себе.
11 особенностей поведения человека, которого критиковали в детстве
Человека, который воспитывался в условиях постоянной критики со стороны взрослых, легко распознать по его поведению. Мы составили список особенностей, которые говорят о том, что твоего знакомого, друга, родственника или коллегу критиковали с раннего возраста.
1. Он постоянно извиняется
Если человек с ранних лет усвоил, что он ничего не может сделать правильно, — будучи взрослым, он продолжает постоянно просить прощения у окружающих. Причём необязательно за какой-то плохой поступок или резкое выражение: порой он извиняется, даже если не сделал ничего плохого.
Конечно, такое поведение говорит о том, что у человека заниженная самооценка, и своими действиями он лишь доказывает, что сам не уверен в своих словах и принятых решениях. В его голове крутятся мысли о том, что его мнение ничего не значит, что он не прав и мог бы поступить иначе. Он боится, что окружающие осудят его, и поэтому извиняется даже тогда, когда это не нужно.
2. Он сомневается во всех своих решениях
Человек, который всё детство выслушивал в свой адрес лишь упрёки и жёсткую критику, в конце концов начинает верить, что он недостаточно умён, опытен, сообразителен, красив и интересен. Он сомневается в себе, а это в свою очередь сильно влияет на умение принимать решения.
Стоит ему определиться со своим выбором — и он начинает мучиться от чувства страха: вдруг он ошибся, неверно просчитал риски, не учёл все возможные факторы. Человек, которого часто критиковали, всегда стремится узнать чужое мнение, получить совет или даже переложить ответственность на кого-то другого.
3. Он хорошо дисциплинирован
Если ребёнка постоянно критиковали — он с большой долей вероятности станет прекрасно дисциплинированным взрослым. Такой человек всегда приходит вовремя, выполняет всё в срок, старается сделать работу так, чтобы придраться было не к чему. Он с детства привык класть всё на свои места, держать дом в идеальном порядке, следить за своим внешним видом. И всё это лишь для того, чтобы угодить окружающим и не дать повода осудить его.
4. Он почти всегда молчит
Если человека с детства заставляли чувствовать себя незначительным и недостаточно хорошим в чем-либо, всегда указывали на его ошибки и выискивали его недостатки — скорее всего, он будет молчать, даже если ему есть что сказать. Такой человек верит, что его мнение неважно и никому неинтересно, и это отбивает желание выстраивать с кем-либо диалог. Чаще он выступает безмолвным слушателем: никогда не перебивает, не оспаривает чужие слова и не делится собственными мыслями и взглядами.
5. Он постоянно осуждает себя
Родители часто перегибают палку, когда речь заходит о воспитании. Ребёнок, который постоянно сталкивается с критикой, вырастет во взрослого, который боится поступить неправильно и заранее осуждает себя за свои слова и поступки. Порой такой человек может даже не пытаться разобраться в том, хорошо он поступил или плохо, оправданы его самобичевания или нет. Он просто живёт с привычкой осуждать себя, и, чтобы избавиться от неё, ему нужен не один визит к психотерапевту.
6. Он старается избегать ссор и споров
Если человек избегает конфликтных ситуаций — ссор, споров, или даже высказывания претензий, — вероятнее всего, в детстве он часто сталкивался с критикой. Такие события всегда были для него источником сильных негативных переживаний, страха, злости; ощущения, что его мнение не учитывается. Поэтому ему гораздо проще проигнорировать неприятные слова или поступки в свой адрес, смириться с позицией своего собеседника, которую он не поддерживает, и уступить, чтобы не провоцировать скандал с человеком.
7. Он не умеет принимать комплименты
Даже если человек действительно сделал что-то грандиозное, получил повышение, воплотил в жизнь свою мечту, серьёзно помог кому-то другому — он не может принять комплимент или похвалу в свой адрес. Он сомневается в чужих словах, ищет в них подвох, обесценивает свои труды, списывая высокие результаты на удачное стечение обстоятельств или сотрудничество с другими людьми. Ему крайне сложно похвалить себя и увидеть в себе что-то хорошее. Гораздо проще разглядеть недостатки там, где их нет.
8. Он слишком скромный
Человек, которого сильно критиковали, ценит ценить все хорошее, что появляется в его жизни, несмотря на пережитую в детстве несправедливость и жёсткое отношение со стороны родителей. Со временем он научился скромности и смирению и теперь испытывает благодарность за банальные вещи — вроде наличия работы или друзей. Такой человек не старается попасть в поле чьего-либо внимания, не требует, чтобы его заслуги как-то отметили. Он тихий и скромный, практически незаметный сотрудник, на которого можно положиться в любой ситуации.
9. Он задаёт вопросы даже тогда, когда знает ответ
Частая критика со стороны родителей и родственников приводит к тому, что человек всё чаще начинает сомневаться в себе. Он задаёт вопросы даже тогда, когда точно знает, что делает всё правильно. Но такой человек нуждается в том, чтобы кто-то подтвердил его мысли и убеждения, поэтому всегда спрашивает совета или комментария. Всё для того, чтобы избежать малейшего риска допустить ошибку.
10. Он привык занимать оборонительную позицию
Человек, постоянно подвергавшийся критике в детстве, привык защищаться от окружающих. Большинство людей кажется ему грубыми, а их действия он воспринимает как попытки в очередной раз осудить его, унизить или раскритиковать. Даже безобидная фраза или поступок могут заставить его занять оборонительную позицию, а всё из-за болезненного детского опыта.
11. Он редко заводит крепкие отношения
Крепкие отношения, строящиеся на обоюдном доверии, даются такому человеку крайне сложно. В детстве самые близкие люди причиняли ему боль своими резкими высказываниями и поступками, поэтому во взрослой жизни он ото всех ждёт подвоха. Он ожидает, что его предадут, унизят и бросят, поэтому для того, чтобы сдружиться с кем-то или вступить в отношения, ему нужно очень долго узнавать человека и упорно работать над собой.
Не заставляйте малышей извиняться — им вовсе не стыдно
Действенный совет от мамы двоих детей
Боитесь ходить на площадки, потому что ваш ребенок обязательно кого-то ударит, толкнет или отберет игрушку? Вот тут мама двоих таких толкателей рассказывает, что делать и как правильно извиняться.
Джоэл Уислер
«Надо извиниться», «попроси прощения», — мы все слышали эти волшебные фразы сотни раз. И сами так говорим. Я тут тоже не исключение. Вот на площадке я прошу своего ребенка извиниться — и сразу видно, что мне не наплевать, что я ответственная мать и что да, я заметила, как мой трехлетний сын стукнул вашего пластмассовым Бэтменом.
Или, к примеру, сын пукнул, как иерихонская труба, и я шепчу ему на ушко, что надо сказать «извините», пока люди вокруг валяются от хохота. И в этот момент я страшно хочу, чтобы он послушал меня и извинился. Но на самом-то деле я знаю, что ему совсем-совсем не стыдно. Вот ни на миллиграмм.
Они могут толкнуть другого ребенка просто потому, что им хочется с ним поиграть. Они могут неожиданно раздеться догола на детском утреннике — да просто захотелось побыть с голой попой и что? Они могут вырвать у другого малыша из рук игрушку и с улыбкой смотреть, как тот плачет. Они могут засунуть свою обувь в унитаз и нажать на спуск. Они могут бегать и прятаться от вас в супермаркете — ведь это же так весело, правда?
Да, иногда можно заставить малыша выдавить из себя это «извини», но это будет просто пустой звук. Они извинятся, потому что иначе их накажут или сгребут в охапку и потащат домой. Но с их точки зрения и проблемы-то никакой нет. У девочки что-то классное? Пойду возьму. Хочется походить без штанов? Снимаю. Напугать маму? ААААААФ! А что этот мальчик подошел так близко? Иди отсюда! Что бы вы им не говорили, они будут и дальше толкать и отнимать. Особенно когда мама не видит.
Малышам по барабану чувства других людей. Они будут гладить друга по голове, притворяясь, что жалеют его (ага, того самого, которого они минуту назад повалили на землю) — потому что им нравится, когда их хвалят. Но не ведитесь на это, на самом-то деле им до лампочки этот другой ребенок.
Маленькие дети — махровые эгоисты, которые живут в своей системе координат.
Да, где-то там с ними живут и взрослые, но обычно они только мешают делать то, что хочется. Мазать там масло на подушки или ходить голышом. Любая игрушка в мире, если она им понравилась, должна принадлежать им. А убегать на парковке от мамы надо просто потому, что у них есть ноги, и бегают они очень быстро, так что покааааа.
Маленькие дети не понимают, что значит искренне жалеть о том, что ты сделал. Они не в курсе про угрызения совести, вину и другие эмоции, связанные с «плохими» поступками. Им непонятна сама постановка вопроса «ты был не прав», пока их не поймают с поличным.
Слушайте, все малыши должны носить майки с надписью: «Я ни о чем не жалею», потому что вот так именно они и живут, без сожалений. Зато с истериками.
У меня у самой двое малышей и я вижу, что это на самом деле так — им просто все равно. Поняв это, я поняла, наконец, как вести себя в ситуации, когда ваш ребенок кого-то обидел. Хм, в очередной раз. Теперь я сама извиняюсь от его имени, и мы идем себе дальше. «Прости, что так вышло! Нехорошо бить друзей. Надеюсь, с тобой все в порядке!» Ведь мне и правда жалко, что мой ребенок кого-то ударил, отнял игрушку или испортил воздух во время спектакля.
В общем, я стараюсь показывать своим примером, что в жизни надо быть чутким и отзывчивым. Надеюсь, они скоро поймут, что хватать кого-то за волосы, потому что они красивые, не комильфо. Я уверена, что это более эффективно, чем заставлять детей произносить слова, истинного смысла которых они не понимают. Вытягивание извинений только усугубляет ситуацию и делает ее еще более некомфортной для всех, в том числе и для пострадавшего ребенка.
А родителям обиженного малыша я говорю вот что: «Извините, мой ведет себя ужасно. Но мы работаем над этим». И большинство родителей понимающе кивают в знак солидарности.
А потом ваши дети вырастут и обязательно научатся заботиться о других. Обещаю.
Изначально этот текст был опубликован на сайте Scarymommy. Мы публикуем свой перевод.