Ребенок плюется что делать
Ребенок плюется что делать
Яков ЯковлевКонсультант
На сайте с 26.03.04
Сообщения: 2092
Откуда: м. Речной вокзал
Студент
На сайте с 09.10.02
Сообщения: 2346
В дневниках: 217
Откуда: Кировский район
ЗЫ: Прошу прощения за резкость. Сильно уж впечатлило
| Цитата: |
| Вот сорвалась сегодня и вылила это пюре на нее |
Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту ( Конфуций)
Светильник (Гость)Гость
Уж извините за резкость, вы сначала валерианочки попейте, а потом к ребенку подходите.
А если она на горшок ходить будет не так, как вам хочется, ты тоже на нее выливать будете?
Светильник, ужаснитесь и верните свои мозги на место.
Ребенок плюется что делать
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Ребёнок кричит. Что делать?
Родители детей с нарушениями развития могут сталкиваться с такой проблемой, как частый крик. Чем меньше у ребёнка навыков и возможностей коммуникации, тем вероятнее ему придётся выражать свои желания и нежелания криком. Этот способ используют все малыши, а потом при обычном развитии они овладевают новыми способами взаимодействия. У детей с нарушениями развития иногда крик остаётся в коммуникативном репертуаре надолго, если развитие речи и коммуникации затруднено, а также если у ребёнка есть регуляторные проблемы.
Полезно различать две разновидности крика, потому что они требуют разных стратегий поведения со стороны взрослого. Одна разновидность – аффективный срыв (можно встретить название «мелтдаун»), другая – крик-требование. Они различаются физиологически, у них разные причины, но, к сожалению, срыв и крик-требование могут выглядеть похожим образом.
Аффективный срыв или крик-требование?!
Аффективный срыв – это ситуация, когда контроль над своим поведениям потерян, ребёнок попадает в состояние, похожее на паническую атаку, это состояние связано с тем, что у ребёнка закончились ресурсы саморегуляции. Срыв может случиться из-за сенсорной или эмоциональной перегрузки, из-за обмана ожиданий (например, для детей с РАС очень важна предсказуемость, и, если привычный порядок нарушается, такие дети могут воспринимать это как угрозу безопасности).
Крик-требование коммуникативен, контроль за собственным поведением у ребёнка не утерян на сто процентов, такой крик должен сигнализировать окружающим о том, что ребёнок хочет что-то получить или чего-то избежать.
Обычно у требовательного крика есть адресат, ребёнок отслеживает реакцию взрослого на своё поведение. Ребёнок может затихать и вновь кричать, остаётся способность «вести переговоры», если ему доступна речь. Если ребёнок получает то, что хотел он быстро останавливается.
Когда ребёнок находится в состоянии срыва, он не может перестать кричать, успокаиваться приходится долго. Ребёнок не отслеживает реакцию взрослого и не ищет контакта. Кстати, так бывает, что сначала ребёнок кричит, требуя чего-то, а потом ресурсы его заканчиваются и ригидность требования приводит к аффективному срыву.
В момент крика стратегии поведения взрослого очень отличаются
Для того, чтобы справиться с криком, конечно, лучше всего подходят предшествующие стратегии, то есть способы предотвратить крик. Для обоих видов крика это развитие навыков коммуникации, обучение альтернативной и дополнительной коммуникации, обучение навыкам саморегуляции, создание подходящей, развивающей среды. Чем больше у ребёнка навыков, тем более разнообразно он может регулировать взаимодействие с окружающими, крик перестаёт быть главным способом коммуникации. Но в момент крика стратегии поведения взрослого очень отличаются. В случае крика-требования важно обучить ребёнка, что таким способом невозможно получить то, что он хочет (при этом совершенно необходимо параллельно обучить его, каким способом всё же можно получить что-либо, это и есть навыки функциональной коммуникации). Это значит, что взрослому придётся не уступать в ответ на крик, это может быть трудно, к решению этой проблемы часто необходимо подключать специалиста.
Для помощи ребёнку в состоянии срыва, необходимо создать безопасные условия вокруг (например, увести из шумного места, убрать предметы, о которые ребёнок может удариться), не предъявлять никакие требования, желательно говорить минимум слов, и только если это необходимо. В этот момент важно сделать то, от чего ребёнок успокаивается. Полезно в таких случаях иметь ритуалы для успокоения.
Текст книги «Как отучить ребенка плеваться едой»
Автор книги: Александра Васильева
Жанр: Детская психология, Книги по психологии
Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Александра Васильева
Как отучить ребенка плеваться едой
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© ООО «Издательство „Вектор“», 2015
Введение
Сотни книг и тысячи статей посвящены проблеме, как кормить детей правильно, с пользой для здоровья. А в некоторых семьях вопрос стоит гораздо острее: как сделать, чтобы ребенок вообще ел?! Это одна из самых популярных тем для обсуждения среди родителей – ей посвящены беседы мам, выгуливающих детей на детской площадке, ожидающих очереди на прием к врачу в поликлинике, обсуждающих методы воспитания на интернет-форумах. Как сделать, чтобы ребенок прекратил ковыряться в тарелке и ел нормально, как ухитриться приготовить овощи так, чтобы он наконец их не выплевывал, чем заинтересовать, чтобы он сел за стол, как отвлечь от шоколада и т. д., и т. п.
Почему же взрослые так сокрушаются по поводу детской еды? Казалось бы, не ест ребенок – ничего страшного, проголодается, сам попросит. Однако ответственные родители не могут пустить столь важную область жизни на самотек. Каждый родитель хочет для ребенка самого лучшего: здоровья, образования, условий жизни, полноценного питания, необходимого для физического и интеллектуального развития. Родитель хочет и… детство многих детей проходит в застольных «битвах».
Откуда ребенок получает энергию для игр и роста? Понятное дело, из еды. Потребность в еде – базовая, жизненно важная. Если при недостатке заботы и общения человек хоть и плохо, но все же выживет, то без еды это никак не возможно. Поэтому любая мать, ведомая одним из основных инстинктов, стремится как можно лучше кормить свое дитя. А что зачастую делает ребенок? Отказывается от еды, не доедает свою порцию, ковыряется в еде, балуется с ней. Материнскому сердцу это зрелище выдержать нелегко.
Так что некоторая озабоченность матерей и отцов качеством, количеством и регулярностью питания вполне объяснима. Однако зачастую эта озабоченность становится одержимостью и превращает жизнь ребенка и всей семьи в ад. Почти у каждого взрослого сохранились детские воспоминания о скормленных собаке котлетах, забившем канализацию плове, вылитом в горшок с цветком компоте или поедаемых под одеялом втайне от родителей шоколадках!
Мой собственный ребенок не раз ставил меня в тупик своими вкусовыми предпочтениями: от каши он отказался в два года, затем не ел мясо, пытаясь стать вегетарианцем. Позже у него пошли «полосы» любимых продуктов: то одни макароны с сыром, то творог и йогурт, то исключительно грибной суп или соленая рыба. И весь мой психологический опыт порой оказывался бесполезен. Но есть же другие дети! Они едят то, что предлагают родители, не клянчат сладости до, во время и после основного приема пищи, не накидываются на еду, как будто их кормили в последний раз несколько дней назад. Как их родители добились подобных результатов? Или это чудо было таким с самого рождения и никаких усилий прилагать не пришлось?
Так как в компании друзей я родила первой, у меня не было возможности посоветоваться с кем-то более опытным и сведущим в выращивании детей. Я опиралась на теоретические и практические психологические знания и на собственную интуицию. И… совершила почти все возможные ошибки и подвиги, обогатив тем самым и материнский, и профессиональный опыт.
Теперь, когда мои клиенты или подруги сталкиваются с трудностями из серии «как его накормить?!», я могу предсказать появление ряда последующих проблем по наличию лишь одной из них. Некоторые рекомендации я давала столько раз, что мне пришло в голову записать их, чтобы поделиться с теми, кто еще не обзавелся детьми или находится на стадии подготовки к родам. Молодой маме стоит заранее узнать, что может ее ожидать. Сразу скажу, что мои советы не претендуют на абсолют и «сработают» не во всех случаях – каждый ребенок индивидуален и развивается в своем темпе, имеет определенную наследственность и воспитывается в семье, которая следует своим предпочтениям во всем, включая еду. Но все же надеюсь, что мои рекомендации помогут вам избежать некоторых ошибок и сделать процесс воспитания чуть легче.
Почему мы хотим накормить детей
Что же такое еда и почему она стала средством контроля над ребенком? Почему наши дети привередливы в еде? Есть ли способы прекратить «пищевую войну» и научить детей есть все, что дают?
Отношение к питанию передается из поколения в поколение. В нашей стране оно особенно трепетное по многим причинам – историческим, климатическим, общественным. Еда – важнейшее средство поддержания жизненных сил и одно из средств эффективного человеческого общения. И со своими детьми мы общаемся, в том числе, через еду, передавая им свои взгляды на мир посредством питания. Мы перенимаем привычки наших родителей и потом нам очень трудно от них отказаться. Передающиеся по наследству заболевания, связанные с пищеварением, – явное тому доказательство.
В советское время отношение к еде закладывалось на идеологическом уровне: все, кто в детстве читал и слышал рассказ Бонч-Бруевича «Общество чистых тарелок», в подсознании сохранили беспокойство по поводу оставшейся на тарелке еды. Иногда идеологические послания оказывались не совсем четкими: был еще рассказ о том, как Ленин в тюрьме слепил из мякиша чернильницу и налитым в нее молоком писал на полях книг послания своим соратникам, оставшимся на воле. Эта история производила на детей чрезвычайное впечатление. Как-то раз я лежала в больнице, и в столовой за обедом один мальчик слепил из собранного у соседей по столу мякиша (мы все любили корочки) чернильницу – как Ленин, хотел за полдником налить в нее молока и начать писать записки невидимыми чернилами. Однако «конспиратор» был застигнут медсестрой при совершении преступления против еды. Мякиш был конфискован, а мальчик с позором выгнан из столовой. Получалось, что вождю мирового пролетариата «играть с едой» было можно, а детям – нет.
Были еще голодающие дети Африки, которыми нас попрекали, когда в пионерском лагере оставались недоеденными склизкие макароны и жиденький гороховый супчик. Дети Африки голодают до сих пор, и уже мы уговариваем детей поесть и за них тоже. У жителей Санкт-Петербурга есть еще и блокадный комплекс – особое отношение к хлебу и наличию в доме еды вообще. А фраза «хлеб за обедом в меру бери, хлеб драгоценность, им не сори» имеет немалый вес уже для четвертого поколения. И не дай бог было начать катать хлебные шарики из мякиша или перекладывать соседу по столу в тарелку нелюбимый вареный лук!
В начале девяностых с продуктами было туго, но постепенно ассортимент в магазинах все расширялся, уровень достатка повышался. Вопрос «как хоть чем-то накормить?» утратил свою актуальность и сменился заботой: как накормить вкусно, разнообразно и полезно. Но несмотря на царящее ныне продуктовое изобилие, дети все равно отказывались и отказываются есть.
Мы сами прошли через руки наших бабушек, для которых внуки всегда были ненакормленными и худенькими. Недоеденная котлета воспринималась ими как личное оскорбление. И теперь наши дети зачастую проходят тот же путь, уже с нашими родителями. Возможно, когда бабушками станем мы, все повторится.
Еда у нас всегда была показателем благополучия, «хорошего дома». Во времена дефицита особым шиком было достать что-нибудь деликатесное, например, красную и черную икру, крабов, красную рыбу. Многие взрослые рассказывают о том, как они сражались с родителями, отказываясь есть черную икру, и посыпают голову пеплом: знали бы, что потом она будет стоить бешеных денег, наедались бы впрок!
В каждой семье создаются свои традиции питания, бережно хранятся «фамильные» рецепты. Под давлением семейных стереотипов вырастают все новые поколения детей, ведущих битву за еду, за свободу – есть или не есть. Родители каждого из нас, а потом и мы сами сражались за то, чтобы ребенок ел, причем ел то, что нужно, когда нужно и как нужно. Фразу «сиди и ешь, пока не съешь, никуда не пойдешь» произносила, наверное, каждая мать. Часто «коса находила на камень» и родители то отступали вместе с котлетами, то одерживали победу, под видом мороженого скармливая ребенку творог со сметаной. Истории о многочасовых кормлениях со сказками, песнями и плясками в исполнении всех взрослых членов семьи тоже есть практически у всех. Создавались и особые ритуалы: например, мой двухлетний ребенок, еще питавшийся протертыми фруктами и кашами за детским столиком, придумал после каждой проглоченной ложки вставать и делать круг по кухне – так же веселее. Наблюдавшая эту ритуальную пробежку бабушка была в шоке – что за несерьезный настрой за едой? Одна пара рассказывала, что приучила свою внучку есть под мультфильмы – только так в зазевавшегося ребенка можно было впихнуть кашу или суп. Присказки «ложечку за папу, ложечку за маму» превращались в длинные цепочки из людей, домашних зверей и сказочных персонажей, включавшие Леонида Ильича Брежнева и Хрюшу со Степашкой.
Почему же ребенок не ест?
Возможно, основная причина отказа детей от еды в том, что родители чрезмерно напрягаются по этому поводу. Мы боимся, что малыш недополучит витаминов, минералов и прочих полезных веществ, что он будет плохо развиваться, станет худым и немощным и все будут его обижать. Мы опасаемся, что наши родители, друзья и соседи, воспитатели, учителя упрекнут нас в неспособности накормить ребенка. Но прежде чем мы начнем обо всем этом переживать и напрягаться, давайте подумаем: а нужно ли такое усердие в вопросах кормления самому маленькому человеку?
Если поразмыслить, то становится очевидно, что менять надо не отношение ребенка к еде, а отношение взрослых, то есть наше, к тому, как и сколько едят дети. И тогда, возможно, перекосы в питании, которые влекут за собой переедание и излишний вес у детей, тоже исчезнут. Вряд ли вам известны случаи, когда здоровый ребенок при свободном доступе к еде уморил себя голодом. Однако с настойчивостью, достойной лучшего применения, в него стараются впихнуть «хотя бы еще ложечку». А ведь каждый организм способен к саморегуляции, и в отношении еды она тоже работает. Если ребенок не испытывает желания есть, тот самый «аппетит, который приходит во время еды», будет лишь еще одним шагом к раннему ожирению.
Всеядных детей, как и всеядных взрослых, не бывает. Бывают люди, привыкшие есть определенные продукты, определенным образом приготовленные. Именно в том возрасте, когда ребенок входит в мир взрослых и знакомится со всем разнообразием доступных ему видов продуктов, начинаются капризы, отказы и негодования по поводу еды.
Психолог Элизабет Филипс, которая занимается изучением психологии вкуса и еды, считает, что с рождения мы запрограммированы только на любовь к сладкому (материнское молоко) и на отвержение всего кислого и горького. Вкусовые предпочтения имеют эволюционные корни. Сладкая еда, такая, как, к примеру, фрукты, является хорошим источником питательных веществ и энергии, поэтому мы предрасположены к любви ко всему сладкому. Зрелые фрукты чаще всего безопасны и богаты витаминами. И чаще всего они имеют сладкий вкус. А вот ядовитые растения практически всегда горькие, поэтому в нас на генетическом уровне заложено распознавание ядовитых плодов и растений и их отвержение. Отвращение к горечи отчасти объясняет нелюбовь некоторых людей к овощам.
У новорожденных есть немедленная реакция на сладкое и горькое, тогда как реакция на соленое развивается у них немного позже. Филипс считает, что пристрастие к соленому также имеет адаптивные корни, поскольку в воде соленых озер содержится большое количество необходимых человеку микроэлементов.
Мы любим жирную пищу, потому что она дает нам необходимое количество калорий. Именно по этой причине люди так часто любят сочетание жирного и сладкого (мороженое) или жирного и соленого (жареная картошка).
Также некоторые исследования показали, что вкусовые предпочтения разделяются и по гендерному признаку. Мужчины предпочитают мясо, женщины любят сладкое. Возможно, эти предпочтения имеют историческую основу: пока мужчины охотились, женщины занимались собирательством или сельским хозяйством.
Врожденные качества, несомненно, влияют на наши вкусовые пристрастия, но основную роль играет все же воспитание, причем начинается все даже до появления человека на свет.
Еще в утробе матери, через пуповину и околоплодные воды ребенок получает свои первые вкусовые уроки. Ученые доказали, что дети, матери которых во время беременности (особенно в последние месяцы) активно употребляли в пищу чеснок и анис, демонстрируют менее негативную реакцию на эти запахи, чем те, чьи матери не ели данных продуктов. То же касается и грудного молока. Детям, матери которых любили пить морковный сок в последние месяцы беременности и во время кормления грудью, потом нравился вкус моркови.
После рождения наши вкусовые предпочтения формируются примерно в течение двух лет. До двух лет дети обычно едят все, что им дают взрослые. Но потом новая пища, которой их стараются накормить, встречает отказ. Так что если ваша мама не очень-то любила чеснок, лук или, к примеру, печень, и вы не впитали пристрастие к ним с околоплодными водами или молоком матери, шансы на то, что вы будете любить эти «странные» для ребенка продукты, стремятся практически к нулю. Что делать в подобной ситуации?
Вот тут многие родители совершают ошибку! Они полагают, что их ребенку просто не нравится предложенный вкус и оставляют попытки накормить его этими продуктами. На самом деле детям вообще не нравится новая еда и, если оставить попытки и больше не предлагать, некоторые будут избегать «ненавистной икры» и во взрослом возрасте. А вот если не опускать руки и дальше продолжать кормить ребенка этими продуктами (вареным овощами, к примеру), то со временем они начнут ему нравиться. Только делать эту нужно не в лоб, а «дипломатично».
Решение проблемы заключается в том, чтоб сделать новую еду «не новой»! В принципе, мы в состоянии полюбить, что угодно, если будем есть это снова и снова. Не полными тарелками, не только это, но постоянно и в разных сочетаниях с уже знакомыми вкусами. Исследования показывают, что это может занять время и потребовать от 10 до 15 попыток. Так что если вашему малышу что-то не понравилось с первого раза, не оставляйте попыток, проявите фантазию. Мы едим продукты не потому, что изначально любим их, а потому, что к ним привыкаем.
Когда и сколько раз?
Мы начинаем совершать ошибки в отношении детского питания уже в самом начале пути. И это касается не только продуктов, но и времени и частоты кормлений. Грудничок питается материнским молоком или питательной смесью. Казалось бы, особых проблем здесь быть не должно. Но на практике бывает по-разному.
Случай из практики
Первый раз после родов я выспалась, лишь когда сыну исполнилось шесть месяцев. До этого жизнь моя была похожа на не скажу кошмарный, но весьма затянувшийся сон наяву, где я лишь кормила и меняла подгузники, кормила и готовила, кормила и мыла, кормила и укачивала. Следуя модной методике кормления по требованию, я кормила ребенка каждый раз, когда он просыпался и начинал орать. А просыпался он часто. В результате ел он по 12 раз в сутки, «вися на сисе» в среднем по полчаса. А я была похожа на зомби с большими полными молока грудями. Лишь введение прикормов помогло сократить количество кормлений. Позже я поняла, что сама научила ребенка требовать еды – не каждый раз он хотел есть, но я каждый раз расценивала его кряхтение как признак голода. Дров в огонь подкидывала моя мама, говорившая, что молоко мое как вода, вот ребенок и не наедается. «Вот у меня было молоко – желтое, густое, а твой бедный ребенок постоянно голодный». Материнское (мое) сердце такого обвинения выдержать не могло, и ребенок был вынужден есть практически постоянно.
Конечно, поначалу, когда ребенок еще только начинает приспосабливаться к жизни, кормления должны быть довольно частыми. Но постепенно следует переходить на кормление через приблзительно равные промежутки. Это подготовит малыша к последующему переходу на регулярное питание в начинающейся «взрослой» жизни. Существуют ведь детские дошкольные и школьные учреждения, где ребенку придется провести немало времени. Для человеческого организма крайне важна ритмичность, и ежедневный прием пищи в одни и те же (плюс-минус) часы благотворно сказывается на здоровье и формировании аппетита. Если ребенок ежедневно обедает в 13 часов, то он привыкает к такому режиму, и к 13 часам начинает испытывать легкое чувство голода. В идеале режим питания к году надо привести к классическому завтрак-обед-полдник-ужин, ведь по этому расписанию ребенок будет жить ближайшие лет 15–18.
Однако все правила, а особенно те, что связаны с нашей психикой и нашим организмом, парадоксальным образом требуют исключений. Они нужны как для физического, так и для психологического и интеллектуального здоровья маленького человека, потому что он такой единственный на всем белом свете и его запросы и отказы тоже в чем-то единственные. Из них точно так же формируются его личность, его характер, его отношение к жизни и к окружающим людям. Помнить об этом вполне достаточно, чтобы толерантность в сфере еды не превращалась в «пищевой терроризм». Следует всегда прислушиваться к собственному ребенку, а не слепо следовать расписанию. Иначе возникают непростые ситуации.
Случай из практики
Дело было в советские времена, когда идея кормления грудничка по требованию еще не стала популярной. Молодая мать, которой было сказано: кормить через четыре часа и ни минутой раньше, – сидела над орущим от голода младенцем с будильником в руке, сама заливалась слезами и умоляла: «Ну потерпи еще, ну маленький, ну чуть-чуть всего! Еще пятнадцать минут, и будем кушать!».
Некоторые дети совершенно спокойно садятся за стол, когда их позовут, и охотно едят. Другие же практически не чувствуют голода и не испытывают природного позыва утолить его. Как объяснил мне один врач, это происходит зачастую из-за того, что кислотность желудочного сока у детей может быть нейтральной или пониженной. Ее уровень и определяет наличие или отсутствия чувства голода. Если кислотность пониженная, то малыш не чувствует, что хочет есть. Соответственно, повода садиться за стол у него вроде как и нет. Что делать в таком случае? Многие советуют ничего не делать – ждать, когда ребенок проголодается и сам попросит. Но, во-первых, это уничтожает очень нужную и полезную идею распорядка дня на корню, а во-вторых, чревато проблемами с пищеварением. Ведь ребенка за столом можно и не дождаться. Вот что пишет одна из моих клиенток, прошедшая этот этап со своим сыном:
Одно время мой ребенок был настоящим «нехочухой», особенно в том, что касалось еды. Каждый прием пищи превращался в «праздник души»: я уговаривала, развлекала, пела и чуть ли не плясала, но после пары ложек сын наотрез отказывался есть дальше. Как-то по совету, прочитанному на интернет-форуме молодых родителей, я решила попробовать целый день не заставлять ребенка есть. После завтрака он преспокойно рисовал, гулял, бегал и играл весь день. В семь часов вечера у меня сдали нервы и я решила, что пора его накормить. Сам ребенок о еде так и не попросил.
Из-за пониженной кислотности желудочного сока он может не есть очень долго, по двенадцать и более часов, и не чувствовать голода. Но я уже достаточно давно рассказала сыну о его особенности, и мы пришли к решению есть в определенные часы. Однако до того момента, как он все это осознал, усадить ребенка за стол было довольно проблематично.
Итак, как же сделать выбор между удобным, желанным и полезным режимом и неудобным, непонятным и тоже полезным учетом особенностей данного конкретного существа – вашего ребенка? Как психолог могу посоветовать немного изменить отношение к самому процессу кормления. Когда вы садитесь ужинать с мужем или с другими взрослыми членами семьи, то не просто едите. Вы общаетесь. Так почему бы не воспринять время кормления малыша, как час общения в ним? С самого рождения. Еда – не только насыщение, но и ритуал, и обучение, и проявление чувств и передача традиций.
Прекрасно, если ваш ребенок на грудном вскармливании – еда всегда с собой и это удобно, но и кормление из бутылочки тоже имеет свои преимущества. Главное – сделать прием пищи временем общения с ребенком. Не включайте телевизор, не берите телефон, чтобы поболтать с подружкой, и общение с родственниками лучше отложить – все это можно сделать позже, когда малыш уснет. А сейчас – время еды и время общения. Положите начало совместным семейным трапезам, когда внимание членов семьи принадлежит еде и друг другу. Это будет очень важно и в дальнейшем.